CAIPIROSKA PARA EL DESASOSIEGO

LA SGAE ATACA DE NUEVO

2009-07-17T13:15:08+00:00

Iba a comenzar diciendo que últimamente estoy muy vaga para escribir pero he decidido ser honesta y sustituir el verbo estar por el verbo ser que, aunque parecidos, modifican dolorosamente el concepto.

Sin embargo siempre hay manos amigas que plasman por tí lo que te corroe en el momento y, citando religiosamente las fuentes de dónde proceden, me permito el transmitirlo en este mi humilde blog, con objeto de que llegue a los más recónditos rincones.

Gracias Jose Luis de Tenerife por tus fantásticas aportaciones.

La SGAE ataca de nuevo.
Escrito y firmado por Jose Luis Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.

POR LA LECTURA

Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931,
vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D.
Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse,
acudía a la escuela incluso los sábados por la
mañana aunque no tenía clases porque allí, en un
despachito que le habían cedido, atendía su
biblioteca circulante. Era suya porque la había
creado él solo, con libros donados por amigos,
instituciones y padres de alumnos.
Sus 'clientes' éramos jóvenes
y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba
cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual
un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a
Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un
bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía
haber sido muy frecuentada, pero se había hecho
cargo recientemente una joven titulada quien había
ideado crear un rincón exclusivo para los niños con
un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio
las madres acogieron la idea con simpatía porque les
servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en
el colegio los dejaban allí un rato mientras
terminaban de hacer sus compras, pero cuando
regresaban a por ellos, no era raro que los niños,
intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito
más hasta terminar el cuento que estaban leyendo.
Durante la espera, las madres curioseaban, cogían
algún libro, lo hojeaban y veces también ellas
quedaban prendadas.

Tiempo después me enteré de que la experiencia
había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres
que nunca habían leído antes de que una simple
moqueta en manos de una joven bibliotecaria les
descubriera otros mundos. Y aún más años después
descubrí otro prodigio en un gran hospital de
Valencia. La biblioteca de atención al paciente,
con la que mitigan las largas esperas y angustias
tanto de familiares como de los propios enfermos fue
creada por iniciativa y voluntarismo de una
empleada. Con un carrito del supermercado cargado de
libros donados, paseándose por las distintas
plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la
administración intentando convencer a burócratas y
médicos no siempre abiertos a otras
consideraciones, de que el conocimiento y el placer
que proporciona la lectura puede contribuir a la
curación, al cabo de los años ha logrado dotar al
hospital y sus usuarios de una biblioteca con un
servicio de préstamos y unas actividades que le han
valido, además del prestigio y admiración de cuantos
hemos pasado por ahí, un premio del gremio de
libreros en reconocimiento a su labor en favor del
libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos
ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que
resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende
obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por
cada libro prestado en concepto de canon para
resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del
préstamo. Me quedo confuso y no entiendo nada.

En la vida corriente el que paga una suma es
porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca
pública, una vez pagada la adquisición del libro
para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por
cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la
de prestar libros y fomentar la lectura?

Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los
autores en la operación?
¿Acaso dejaron de cobrar por el libro vendido?
¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?
¿Venderán menos o les servirá de publicidad el
préstamo como cuando una fábrica regala muestras de
sus productos?
Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura?
¿Europa prefiere autores más ricos pero menos
leídos?
No entiendo a esa Europa mercantil.
Personalmente prefiero que me lean y soy yo
quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en
la difusión de mi obra.

Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden
defender mis intereses de autorcargándose a las
bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en
diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luís Sampedro

Pasarlo a vuestras listas de correo para correr
la voz. Por el placer de la lectura.

SOUTH PARK PARODIA A RUSSELL CROWE

2008-01-26T22:34:22+00:00

Uno de mis actores favoritos es Russell Crowe. No lo puedo evitar, es verle y automáticamente pienso en sexo. Y sí, ya sé que parece un orangután pero qué queréis que os diga, supongo que Darwin no estaba tan alejado de la realidad...

Aparte de este detalle sin importancia, también me parece un gran actor que ha demostrado desenvolverse muy bien en registros muy diferentes a lo largo de su ya considerablemente larga carrera, desde el "nada sexy - atormentado" ex-trabajador de una gran tabacalera que decide declarar la guerra al gigante en El Dilema (magistral interpretación merecedora de un óscar), pasando por un genio esquizofrénico en Una Mente Maravillosa y terminando con el poli incorruptible de American Gangster. Me he dejado muchas en el camino pero la intención no es hacer una recopilación de todas sus películas.

He sabido que dentro de poco debería estrentarse en España 3:10 to Yuma (o como quiera que la llamen aquí, echémonos a temblar...), película del sujeto que nos ocupa coprotagonizada por Christian Bale, otro que me hace pensar en sexo cada vez que le veo, y husmeando en el Youtube en busca de algun trailer original de la misma me encontré con este capítulo de South Park aún no estrenado en España (que yo sepa), en el que parodian a mi querido Russell Crowe de la forma más hilarante que he visto nunca. Lo que es la vida (y la red), que empiezas buscando una cosa y la cadena te conduce a lo más inesperado.

El vídeo está en inglés, lo siento, imposible encontrar subtítulos ni traduciones de este capítulo, tal vez porque aun no estén hechos.

De todas formas algo se entiende, la parodia gira en torno a la fama de "broncas" que tiene el actor, se trata de un show producido y protagonizado por Russell Crowe en el que cuenta sus peripecias alrededor del mundo en su afan de pelearse con todo bicho viviente acompañado de su barco "Tugger". Parte de la B.S.O. de la serie reza: "making movies, making songs and fighting around the world..." (haciendo canciones, haciendo películas y peleando alrededor del mundo...) y entre otras podemos encontrar perlas como "where's that pussy cancer anyway?, i'm gonna fight him!" o "don't interrupt me ya vagina!·

En fin, sería demasiando largo traducirlo entero (aparte de que soy incapaz) pero aun así dejo el vídeo, que aunque no se entiendan la palabras los dibujos ya dicen bastante. Yo desde luego me parto de risa cada vez que lo veo, de ahí mi entusiasmo a la hora de compartirlo.Que lo disfruten.

CAMPAÑA DE APOYO A SS MM LOS REYES MAGOS DE ORIENTE

2007-12-14T15:07:12+00:00

Un buen amigo que tiene la suerte de habitar en la maravillosa isla tinerfeña me acaba de envíar esta reivindicación por email. Es probable quesiga propagándose a lo largo de estos días, cosa de la que sin duda me alegraré porque no puedo estar más de acuerdo con ella.
Os transcribo tal cual:

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y
están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido
problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado
de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de
Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que
con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos
volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos,
carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes
Magos se necesitan al menos 3.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños
que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el
gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son
de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus
es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada
en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la
minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por

bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos son sabios, lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa
que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos
de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico
por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les
dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES
MAGOS. QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma
de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y
del resto del universo. Ese adefesio, carente del más mínimo sentido de la
elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y
multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es
un invento de la multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de verde o de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio
mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que
piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser
humano.

¡Basta ya! ¡Reivindiquemos nuestras señas de identidad!

¡Abajo Santa Claus y viva los Reyes Magos!

TENER ÁNGEL

2007-12-11T17:43:09+00:00

Resulta curioso comprobar cómo, en ocasiones, las cosas más sencillas pueden suponer la ilusión que te mantenga motivado en uno más de esos días tediosos que conforman la mayor parte de las vidas.
No me quiero pasar de profunda para tratar un tema tan trivial además de comentado, pero la verdad,no prometo nada porque últimamente a cualquier gato le busco tres pies.

Así que al grano. En este momento de aburrimiento y desinterés absoluto por la vida en general, uno de los motores que acciona mi mecanismo diario es el cómico-guionista-presentador Angel Martín y el que ya considero como su programa, Sé lo que hicisteis...
A mí este chico me ha cautivado por completo, no lo puedo evitar, consigue arrancarme una sonrisa cada vez que le veo (que viene a ser todos los días), y eso es algo que valoro enormemente, máxime si consideramos que en este momento de mi vida esa es una empresa muy dificil de conquistar.

No quisiera desmerecer la labor del resto del equipo; Patricia como complemento inmejorable (hay que ver lo que ha crecido esta chica profesionalmente), Miki con sus simpatizantes y sus detractores (a mi al final me ha ganado por completo) y la nueva incorporación de Dani Mateo que logra darle más relieve al programa aunque su sección sea más de lo mismo.
Las chicas, Pilar y Berta (esta última me está costando), hacen su función: salen, lucen palmito, juegan al CQC y hasta otro rato, tampoco creo que sobren y más desde que el programa dura una hora y media larga, y por supuesto Pepe Macías, que es el gran incomprendido...

Sin embargo no cabe duda de quien es el "ángel" del programa, esa mala leche a veces contenida y muchas otras no contenida engancha tremendamente, yo creo que todos queremos ser un poco como él (o como su personaje) y no mordernos la lengua con nada, escupir a la cara de los intocables y señalarles hasta meterles el dedo en el ojo cuando cometen otra más de sus faltas. Y que todo nos la pele. Además lo hace bien, domina la técnica del silencio y el gesto "más que suficiente" y ese puntito de cara dura hace que a muchas nos parezca irresistible incluso con la escasez de centímetros ;)

Luego está la otra faceta, la del humor absurdo, la del cachondeo porque sí, que consigue implicarte emocionalmente con el resto de integrantes como si fueran ya parte de tu gente, y así te rompas de risa cada vez que Gonzalo, el regidor, aparece vestido de tomate, o Tino el de los redobles cometa otra de sus torpezas.

Siempre he sospechado ser un poquito obsesiva y me temo que estoy cayendo en esa obsesión con este programa, porque seamos francos, no es normal llevar dos meses sin ver otra cosa en la tele, pero qué queréis que os diga, me hace la vida más agradable, me hace reir e incluso pasarme una tarde entera con la sonrisa de boba en la boca - recuerdo aquel en que salió lo del fantasma que revuelve las pelotas- y eso amigos, es algo que no tene precio según el momento que estés atravesando.

Ya sabía yo que me iba a poner demasiado intimista.
A ver, no quiero elevarles a los altares, simplemente utilizarles como pretexto para soltar mi reflexión de hoy (ya os dije lo de los tres pies...), y esque a veces, cuando estás pasando una mala racha y no encuentras nada que te motive, lo más simple, lo más sencillo puede ser suficiente para que tires para adelante ese día, o esa semana, o lo que dure, y supongo que hay que saber también valorar las pequeñas cosas y disfrutar de esos pequeños placeres por absurdos que parezcan, para intentar al menos no caer en barrena y sumirte en la más profunda de las depresiones. Al menos hasta que la tormenta amaine.
Y se podría decir que estos chicos me sirven de terapia en este momento.

No voy a seguir porque este artículo me está saliendo muy raro (madre mía...).

Eso si, dejo este vídeo rescatado del Youtube, para mí uno de los momentos estelares de Ángel y la Hornillos. Sigo muriéndome de risa cada vez que lo veo, especialmente en los primeros minutos.

Espero que os haga pasar un buen rato a vosotros también.

BARES DE BARRIO

2007-12-05T13:26:56+00:00

Quiero hacer una apología de los bares de barrio. Qué entrañables y auténticos son los bares de barrio, y qué poco se les valora en estos últimos tiempos...

Mi padre, que es mozo desde hace tiempo, ha tenido que "pasar por el taller" para que le repararan una pieza de su ya castigado aparato cardiovascular y, debido a ello, durante este último mes me he visto obligada a cambiar mi residencia habitual por una clínica privada de una zona céntrica de Madrid. Este es otro tema del que hablaré algún día, el de las clínicas privadas en zonas céntricas de Madrid (o de Cincinnaty, Ohio, que imagino dará igual).

Pero hoy quiero centrarme en el aspecto gastronómico de esta aventura. Tan pronto nos mudamos al que sería nuestro nuevo hogar por tiempo indefinido, me dispuse a explorar la zona y pude comprobar que estaba muy bien ubicada. Boca de metro en la misma calle, estanco, farmacia, quiosco y hasta un súper.
Fantástico.
Pero el cúlmen de mi gozo llegó cuando descubrí que a escasos metros de nuestro portal había un Vip's con su correspondiente Ginos anexado. ¡Aleluya! -pensé- los dioses han sido generosos, después de todo.

A lo largo de los días fui recibiendo visitas de gente amiga que aprovechaba las horas de comer o cenar para sacarme de mi cárcel con olor a desinfectante, e indefectiblemente, cuando habíamos de acordar el encuentro, nos volvíamos todos unos autómatas y en un tono impersonal y casi metálico escupíamos: En el Vip's a las 2; en el Vip's a las 8; en el Vip's a la 1...
No existía discusión, ni tan siquiera duda, si había un Vip's cerca ese era el lugar donde daríamos el golpe.
Lo más dramático del asunto es que cuando tenía que comer o cenar yo sola, y tras comprobar que la cafetería del Sana-hotel no era una opción, también me iba sin pensarlo al Vip's o a su correspondiente Ginos anexado.

¿Y para qué? Para estar 30 minutos de reloj esperando en una cola llena de autómatas como yo que también tienen que comer ahí por narices; para sentarme finalmente medio mareada por el calor y por el hambre y esperar otros 30 minutos a que me traigan 1/4 de litro de agua con polvos gasificados del color del excremento; para engullir por fín mi super-ensalada de la "zona sana" de la carta que lucha a duras penas por mantener su identidad de ensalada y no convertirse en una sopa de sucedáneo de aceite, y como colofón, y siempre dos horas después de pedir la cuenta por tercera vez, para pagar una media de 15 euros por persona a cambio de toda esa cantidad de basura.
Han sido demasiados días y seguidos en los que esta pauta se ha repetido como si de un bucle en el tiempo se tratara.

Y entonces ví la luz. De repente recordé aquellos años de mi infancia en los que tenía que aguantar el tipo mientras los mayores se tomaban una caña (o dos, o tres...) en el bar del barrio, hasta que de forma incomprensible se hacía la hora de comer o cenar y decidían quedarse en el bar de barrio a picar unas raciones, a picar ellos, que a mi siempre me apañaban con un buen Pepito de Ternera. Y qué Pepitos de Ternera, señores, que con un solo mordisco de ese Pepito tenías más nutrientes para desarrollarte en el siguiente año que los que pueda tener cualquier niño de ahora en un mes de comidas-meriendas-cenas en el Vip's (véase cualquier equivalente) o en su correspondiente Ginos anexado.

Achiqué los ojos y la neblina empezó a dispersarse... y los ví. Estaban ahí, habían estado ahí desde el principio, a lo largo de la acera, en esquinas escondidas, ahí estaban aquellos bares de barrio. Me armé de valor y entré en uno de ellos. Al principio me resultó desconcertante porque no fui capaz de reconocer ningún color o mobiliario identificativo, no había "emes" ni "uves" en tonos ácidos y el camarero no vestía gorra ni delantal a juego sino vaqueros y una simple camisa blanca algo grasienta.
Aquello resultaba caótico, casi grotesco con un póster del Atletic al lado de un cartel de toros carcomido, el décimo de la navidad y la postal de Cuba, y al lado de un pedazo de folio en el que alguien con pulso dudoso había escrito "Hay callos", un pizarra torcida que rezaba "Menú del día".

Me empecé a poner nerviosa porque esos locos aseguraban tener lentejas, pisto manchego y filetes rusos en salsa entre otras cosas, y encima decían que todo estaba hecho allí, pero desde el comienzo, es decir, desde el momento en que abres el saco de lentejas y las pones a remojar.

Aquel día me cambió la vida. Jamás volví al Vip's ni a su correspondiente Ginos anexado, a cambio, comencé a disfrutar de los mejores manjares que mi memoria pudiese recordar (incluyendo el añorado Pepito de Ternera a la hora de la cena), con su Coca Cola embotellada y su flan casero, todo servido de inmediato y con la mejor de las sonrisas. Y lo que es aún más desconcertante, esta vez a cambio de 9 euros, impuestos incluídos.

Decidí frecuentar esos lugares incluso en el café de la mañana, y al cabo de un par de días me regalaban churros mientras se interesaban por la recuperación de mi progenitor y se despedían con un "¡hasta mañana reina!", que hacía que mi cárcel con olor a desinfectante ya no me resultara tan pequeña ni su olor tan repugnante.

Desde aquí mis gracias de corazón a los Bares de Barrio.

CHANTILLY FRANCÉS

2007-12-03T17:17:47+00:00

Ya me está asfixiando
el chantilly francés en el escote,
con su perfecto entramado
de costuras curvas que me aprietan.

Ya me sudan las manos cargadas
de colores pastel y perfume
de amigas anhelantes,
y comienza a pesarme al caminar
la larga y sedosa seguridad
de mi futuro deshecho de esperanza.

Y te busco, con angustia,
entre toda esa farándula
de santos pétreos y mamás engalanadas,
deseando,
exigiendo que detengas de algún modo
esta contemplación circense,
toda esta estúpida farsa,
que un gesto tuyo desate
los tules de mi mordaza.

Y no encuentro el sosiego que buscaba.

Desde mi rival extremo,
firmemente custodiada,
despedazo su ilusión
al levantar la mirada.

EL APASIONANTE MUNDO DE LOS BLOGS...

2008-02-19T04:26:53+00:00

Hoy es un gran día, puesto que acabo de crear un blog al que casi con total seguridad abandonaré en breve... No obstante, la ilusión inicial me invade, esperemos que dure lo suficiente como para publicar algo más que esta estupidez.

No me voy a prometer nada para evitar cargar aún más la mochila de la frustración, pero he de reconocer que albergo un halo de esperanza con respecto a la continuidad de este asunto, ya que he leído por ahí blogs buenos, realmente buenos, que han despertado en mí una envidia intensa, sentimiento que, llegado un punto, puede ser capaz de hacerme abandonar esta actitud de letargo en que me encuentro.

Si así fuera, mi conciencia me obligaría a deshacerme en agradecimientos, con la pereza que me da...

En fin, mientras vemos qué ocurre os dejo con Mafalda, que siempre me sirve de inspiración.